经典语录
1、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!
2、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
3、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
4、吃自己的饭,以不饿为标准;吃朋友的饭,以吃饱为标准;吃老板的饭,以好吃为标准;吃公家的饭,以撑不死为标准。
5、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
6、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
7、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
8、失去十年青春好年华的人,可能照样吃得饱睡得香;失去十万元钱财的人,可能寝食难安。
9、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
10、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑,都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。
12、富有不代表尊贵;学历不代表素质;形象不代表内涵;贫穷不代表自卑;年龄不代表自信!
13、人生新+点,上班勤奋点,下班轻松点,对家珍爱点,凡事看开点,朋友多交点,做人厚道点,吃得科学点,玩得高雅点,名利淡泊点,处事宽容点。
14、说慌话的踢走。骂人的拉出去喂狗。欺负我的刑事拘留。叫我开视频的斩首。光占麦不说话的送进深山喂猴。不上麦不献花的发配到西藏去放牛。打悄悄话气mm的先割舌头后剁手。对朋友不尊重的打死卖肉
15、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远
16、分手后的关系;不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做仇人,因为彼此深爱过
17、上网可以,不许网恋;视频可以,不许见面;网络虚拟,注意坏蛋!
18、有一种酒,一点点就能醉人,有一种爱,一点点就能温馨,有一种人,一相识就难以忘怀,有一种心,就算不经常见面也会彼此牵念,直到永远
19、相处时需要包容,相爱时需要真心,快乐时需要分享,争吵时需要沟通,孤单时需要陪伴,难过时需要安慰,生气时需要冷静。
20、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。
21、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
22、隆重地种下西瓜,郁闷地收获芝麻。
23、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
24、一笑露出满嘴的虎牙,一抬头露出满脸的美人痣。
25、本无意与众
5部经典电影中的台词,总有一句让你刻骨铭心:
1.《玻璃樽》:人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人很幸运,很快就找到了,而有人却要找一辈子。
2.《东邪西毒》:你越想忘记一个人时,其实你越会记得他。人的烦恼就是记性太好,如果可以把所有事都忘掉,以后每一日都是个新开始,你说多好。
3.《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!
4.《阿飞正传》:我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。
5.《怦然心动》:有的人浅薄,有的人金玉其表败絮其中。有一天 你会遇到一个彩虹般绚烂的人,当你遇到这个人后,会觉得其他人都只是浮云而已。
和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
问:司马光为什么不往缸里扔石头,让水面上升,他不就能喝到水了?
答:看见楼主,我在智商上的优越感油然而生~~~难道LZ的意思司马光砸缸是因为要喝里面的水?怕里面的人不死。再补块石头?太有才了。
问:我最近喜欢上一外文系的女生、可是别人说她有男朋友、我该怎么办?
答:追她男朋友,让她伤心欲绝,然后你就主动过去安慰她。完美的计划啊
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。 男人:买 。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌,主持人:为什么要给妈妈点歌?小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子,于是就问要点什么歌呢?小女孩:“女人何苦为难女人”
学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086.
一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!
另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了!”
抢匪:“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”
女职员:“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”
抢匪上下打量了一番女职员后,骂道:“你想得美!”
一个记者去南极采访100只企鹅!问这些企鹅一天都干些什么!
第一只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”
第二只说:“吃饭、睡觉、打豆豆”
一直问了99只都如此,问到第100只说:“吃饭、睡觉。”
记者问:“你怎么不打豆豆?”
企鹅说:“妈的,我就是豆豆了。”
钱包,你怎么了钱包、回答我钱包、你怎么又瘦了,醒醒丫~~
刚刚接到女朋友的短信,她说要跟我分手,当我在伤心地时候,她又发来了短信:对不起,发错了。
谁让我过愚人节 我就让他过清明节。
“大师兄,二师兄被妖怪抓走啦。”“师父呢?”“为师在这。”“现在猪肉价猛涨,怜妖怪们都舍弃师父目标转向二师兄了,都惦记着这点儿猪肉。 师父,都怪徒儿,让您老被妖怪们冷落了。”
“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”
昨日接到一短信,让我速把钱汇入一账户,我回复,已汇入。 他又回复,你是骗子
问:用四个字形容自己的长相!
答:不提也罢
心在移动,如何联通?
你的手机比话费还便宜
你的丑和你的脸没有关系。。。。。。
您的老公已在另一地点上床,您已被迫下床
哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
当金钱站起来说话时,所有的真理都沉默了。
这社会什么都可以是假的、但我不能容忍钱是假的
带着你的贱人、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。
我和你不一样,因为我是人
我想早恋,可是已经晚了……
你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出
如果名字能决定命运的话,我想改名叫钱多多
想你想的饭都吃不下,太恶心了
谁让我过愚人节 我就让他过清明节。
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