1,幽默的第一步，就是先学会自嘲。懂得幽自己一默，而不是费劲力气自我吹嘘，自我标榜，反而只是以博人一粲，让人真心受到吸引。开自己玩笑，是从平凡的、趣味的、不甚完美的角度来观看自己，让别人有喘一口气的机会，也让自己从遥不可及的宝座上滚落红尘，与众生同声一笑。
2,扩大知识面，幽默是一种智慧的表现，它必须建立在丰富知识的基础上。一个人只有有审时度势的能力，广博的知识，才能做到谈资丰富，妙言成趣，从而做出恰当的比喻。因此，要培养幽默感必须广泛涉猎，充实自我，不断从浩如烟海的书籍中收集幽默的浪花，从名人趣事的精华中撷取幽默的宝石。
3,陶冶情操，乐观对待现实，幽默是一种宽容精神的体现。要善于体谅他人，要使自己学会幽默，就要学会雍容大度，克服斤斤计较，同时还要乐观。乐观与幽默是亲密的朋友，生活中如果多一点趣味和轻松，多一点笑容和游戏，多一份乐观与幽默，那么就没有克服不了的困难，也不会出现整天愁眉苦脸，忧心忡忡的痛苦者。
4,培养深刻的洞察力提高观察事物的能力，培养机智、敏捷的能力，是提高幽默的一个重要方面。只有迅速地捕捉事物的本质，以恰当的比喻，诙谐的语言，才能使人们产生轻松的感觉。当然在幽默的同时，还应注意，重大的原则总是不能马虎，不同问题要不同对待，在处理问题时要极灵活性，做到幽默而不俗套，使幽默能够为人类精神生活提供真正的养料。
一个人有趣的程度由易至深可分为三种：
『滑稽』－＞『幽默』－＞『风趣』
『滑稽』- 我们形容一个人滑稽，因为他表现了诙谐有趣的言语和动作，或是可笑逗趣的样子，简单一点说就是搞笑。此种行为较为通俗，也较容易上手，越是不顾形象越能发 挥的淋漓尽致。但通常会随着年龄增长必须假扮形象的考虑而渐渐为人不屑。这种特质可以与生俱来，五官的巧妙配置让人一见你就笑，被人形容长的很滑稽真不知 是喜还是忧。搞笑不需要练习，不需要经过大脑的思索，如果加上充满戏剧性的夸张肢体动作，以「象形」取代「形象」，绝对会带给周围人们短暂的欢乐。
『幽默』- 既然是「含蓄而充满机智的」，就绝对不是扮猴子装恐龙这么简单。你必须要由心出发，思绪要走的比别人快，用巧思安排布下诱因，让你的听众随着你主导的思路 渐渐且自发性的领悟，而发出会心的一笑。不是会讲笑话就算懂得幽默，要知道笑话只是一条条钓好的鱼，并不能代表你是个钓鱼高手。幽默不是天生的，而是可以 后天养成的，头脑灵活度、思想多元化、笑话库存的累积都会使你更有效的培养幽默感。
『风趣』- 幽默风雅、耐人寻思，讲究是骨子里散发出来的一种气质，幽默的最高境界。不需要藉由夸张的肢体语言，或实际的笑话就可传达妙语如珠妙趣横生的言行，是智慧 和经验的完美结晶。人说事都有两面，如果滑稽的缺点是不够稳重，幽默勉强可冠上轻浮二字，但是「风趣」是没有反面的。在最适当的时机用最机智的言语或手法 达到幽默却意义深远的效果，是需要多年的体验加上快乐健康的心态所配炼出来的。
「幽默感」是现代人必备的一种生活技巧，二十一世纪生存的重要关键，而奇怪的是坊间并找不到任何的学术机构在传授或指导这么博大精深的课程。一个没有幽默 感的人就像是一个肢体石化脑部硬化的残障者，周围的空气都是凝固的，跟他在一起真的让你乏味的想投井自尽，早早脱离这个枯燥沉闷的无聊小生命。反而之，一 个有着上层幽默感的人绝对是有智慧且经验丰富的，处处带给你惊喜欢愉的感觉，有趣巧妙地化解尴尬，逆转式的从窘境中漂亮脱身。
中国社会的幽默感普及率及程度都不及西方国家，有可能是因为我们的绑手绑脚的理节太多，以至于「小不敢犯大」、「下不敢犯上」，无奈的局限在能被大众所接 受的范围内。不过现在情形已稍有改善，社会较为开放，国家最高元首都不可幸免的被当成幽默话题，大家才渐渐解放自我，了解幽默进而享受幽默。
至于如何培养幽默感以获得更好的人际关系，本人斗胆提供我的看法给各位参考练习。最简单的方法就是从众多的笑话中去体会领悟，我在这做了一个非常简陋的整理与分析，分享该如何把这些笑话灵活的运用在日常生活里，转换成自己独树一格的幽默感。
粗略的归有七大类：
1) 夸张型
例： 一对父子赶着下山，半途中，父亲不小心失足跌下山谷，儿子焦急的朝山谷喊道：「爸，你没事吧；有没有受伤？」爸说：「不知道，我还没有落地！」
此类最普遍被使用、而且威力强大，简单易懂、立刻上手、通常越夸张效果越好，最好留给听众一些想象空间，等到他们终于想到时自然会发出会心一笑。我一个朋 友家里养狗，别人要去之前都会问狗会不会咬人，他说：『不会，只是上次有朋友单独来后就没有再看过他了』。要夸张的恰到好处、夸张的别出心裁、才会让人佩 服你的幽默功力高人一等。
2) 恶心型
例： 两个乞丐冬天出外寻找食物，因为天寒，所以遍寻不着，突然看到路边有一堆呕吐物，在无可奈何下，只好将呕吐物当食物。一阵推持下，乞丐甲只好将呕吐物吃 下，但食物一下肚后，一阵反胃，又将食物吐出，刹时，只见乞丐乙飞也似的将秽物吃下，乞丐甲疑惑地问：为何刚刚叫你吃你不吃，现在又吃？只见乞丐乙回答： 『因为天冷，我比较喜欢热食。』
这种幽默结果最后必须以恶心收场，越恶越好，这也是为什么好朋友聚在一起吃饭时，常常会扯到大便这类令长辈破口大骂、淑女避而远之的话题，但好哥们却津津 乐道、一发不可收拾的口沫横飞轮流发表，实验报告得到证明：『吃饭聊粪便，越吃越有味』，但是注意呕心类不要常用，否则人家会觉得你也是一个心态肮脏的 人。
3) 音似意异型
例： 邻居笑问：「李先生，要去哪啊？」
李先生：「喔，我要去『永和』！」
示威群众闻讯愤怒的围上来！
「什么？他要去『拥核』！？扁他！扁他！」
这类也是备受爱戴的幽默方式，从70年代的「帅」哥、「蟀」哥，到80年代的「你最赢！」、「你最淫！」，到近期的「赣林」系列、都是运用了中文独有的同 音字变化来达到笑果，既好用又有趣，所以这招几乎人人皆通、老少咸宜，也是幽默文学方面不可或缺的重要元素。下次有人说你很「色」，你就可以说：对啊，羞 涩的「涩」，友人问你兴趣是什么，你就说是研究「银河」「淫合」，但是千万要记住，音似意异型式是有时效性的，通常不可重复使用，只能持续一段时间。你现 在如果跟别人讲：『哇，你真是个大帅哥』『哈哈，蟋蟀的蟀，哈哈哈』，只怕你的朋友会僵在那哭笑不得，当场活活冻死。
4) 出乎意料型
例： 老板招见一个职员，说道:『你在本公司工作已经一年，开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部区域经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉得怎么样？！』
职员说：『谢谢...』
老板：『没有其它要说的吗？』
职员：『谢谢你.....爸爸...』
这招必须先掌握听众的心理，以非预期之结果达到效果，算是较上层的幽默方式。因为说的人要具备一定的常识，听的人要有基本的逻辑才能成功，听众会笑，因为 他掉进了你的思想陷阱，为意外的结果而笑、为惊喜的开心而笑、为你的无聊举止而笑。我上馆子都会问服务生什么比较好吃？『我们最有名的是纽约上等菲力牛 排、肉质鲜美又多汁、现在特价一客只要六百八、要不要试一试呢？』，我说：『好啊，给我一份猪排饭，不要加葱。』很可惜这招已经太滥用，被我一些好友看 破，看来我还得想一些新玩意才行。
5) 无厘头型
例： 汤姆﹕『这是二十元，请来一片面包。』
店主﹕『面包已经涨价了，一片三十元。』
汤姆﹕『什么时候涨的？』
店主﹕『今天早上。』
汤姆﹕『噢，那请把昨天的面包给我吧。』
这种新风格捧红了周星驰，算是另类的幽默方式，不按牌理出牌的特质，莫名其妙的逻辑，令人丈二金刚摸不着头脑。你在说东、他在想西、因为它的非一般思考而 觉得好笑，有些无心有些有心，可能只是突然的灵光一闪神来一语，也有可能是精心策划用在一时的高尚智慧呈现，所以你也可以称它为「无法清楚归类型」。
6) 不成立对比型
例： 某校生物系期末考。老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出鸟腿。 考的题目就是：由观察到的鸟腿，写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备了几周，结果啥都没考，就考出这样的题目，他又不会…… 火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了，又不写姓名！！
老教授因而很生气，要那位学生留下姓名……
那学生只把裤管拉了起，露出毛腿，对老教授说：『你猜我是谁？』
这一招包含的范围最广、构成的条件最多、其实它冒用逻辑学中的「替代法」去假设一个合逻辑但不成立的对比。听起来很深？让我举一个例子：综艺节目里常会出现一种情形博君一笑，假设对话如下：
来宾美少女：『我的歌声很像王菲吧？』
康康：『如果你是王菲的话，那应该会喜欢我。』
来宾美少女：『为什么？』
康康：『因为我是谢霆锋啊！』
没错，「假设」其实在幽默学中占有颇吃重的角色，如果再配合灵活的逻辑运用就可创造出一套与众不同的幽默风格。
7) 北极雪南极冰天寒地冻型
例： 有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来
结果....他变成了一颗红豆...
因为他流血了
「冷！」就是你听完了的第一个感觉，这种属于天才白痴型的幽默，不禁担心讲者究竟是在线的哪一边。跟这种人出去最好穿多一点，因为随时都要提防寒流来袭， 麻烦一下这些雪人，可不可以随时注意周围的低气压，看看朋友们是否已口吐白烟，身体比小便完那一瞬间抖的还厉害，如果是，请你赶快住口停止折磨我们吧。
当然笑话还包括许多类型，像是「政治讽刺型」、「地方风俗特点型」，但由于这些比较难在日常生活中发挥，在此就略过不深究。但愿大家能在此得到一些灵感再运用自己的智慧及经验融合个性背景，塑造个人的幽默风格，或开垦创新的幽默方式。
幽默， 使小孩快乐开心、老人恢复童心、男人为之动心、女人至死倾心、敌人失去戒心、朋友更加忠心、阎罗王失去耐心、神仙都起了凡心。
哇靠！它真是太神奇了！
多练习看看吧，一定要敢讲才有用．希望你能有进步．
随机应变最重要，还有头脑要灵光。
把一般看到的笑话应用在生活中。
不一定要看笑话，也可以看一些喜剧之类的，或是幽默的书，或是常跟幽默的朋友在一起也可以；从中找寻题材，有可能题材就会应用在生活中，应用那些题材，让自已变成像是笑话、或是喜剧中的主角
虽然幽默很好，但有三大禁忌！
1、不要拿别人当笑话，不要常亏别人当幽默
2、适可而止的幽默是最好；不要一直搞笑下去。点到为止。
适可而止的幽默，人家会当你是幽默大师。
一直搞笑的话，人家只会当你是小丑。不会当你是幽默大师！
有幽默感，这句话在中国或许并不重要，却是西方社会对人极高的赞赏，因为他不仅表示了受赞美者的随和、可亲，能为严肃凝滞的气氛带来活力，更显示了高度的智慧、自信与适应环境的能力。
幽默感像是击石产生的火花，是瞬间的灵思，所以必须有高度的反应与机智，才能闪出幽默的语句，那语言可能化解尴尬的场面，也可能于谈笑间有警示的作用，更可能作为不露骨的自卫与反击。
譬如在议会里发生了老议员以拐杖打人的事，有人提议进场者应该把拐杖挂在门口，这时议长若是接受而诉诸表决，无论结果如何，总是不愉快，幸而他急中生智，笑着说：“如果为了防止不正当的动作，就需把拐杖挂在议场门口，那嘴也该摆在保管处”引得全场大笑，提议者也在莞尔的情况下，解决了尴尬的场面。
但是我必须强调，幽默并不是讽刺，它或许带有温和的嘲讽，却不刺伤人；他可能是以别人或自己为对象。而在这当中，也显示了幽默与被幽默者的胸襟与自信。
我曾经看过一个秃头者，在别人对他的秃发幽默时，当场变了脸；相反地，我也见过一位秃头的报纸主编，当别人笑称他聪明透顶时居然笑答：“你小瞧我也，早就聪明‘绝顶'了!”你想，若不是他有相当的自信，又怎可能将就别人的话，幽自己一默呢?
所以，愈是开放而富裕的社会，人们越富有幽默感；愈是闭锁的环境，越难让幽默存在。不存在的原因，不是人们没有这份智慧，而是没有这份胸襟；不是因为人们有过强的自尊，而是因为色厉内荏的自卑。一个幽默者最重要的条件是完满健全的人格。
1981年3月30日，当里根总统被刺时，白宫新闻秘书詹姆斯·布莱狄受了重伤，子弹从他的前额射人，血流满面扑倒在地，当时许多新闻机构都报道了他死亡的消息，因为没有人相信，大脑受此重创的人还能活命。但是，1987年11月，詹姆斯不但已经逐步克服了半边大脑受损的行动不便，骑马与妻子出游，而且一如往日地幽默。访问中，我印象最深的是他说：“幽默感使我能撑下来。厄运是会打击我，但它打不到幽默感的那种深度!”
你说，这幽默感是什么?它是面对不同环境的乐观态度!
好吧，幽默感那么重要，我们来说说如何培养自己的幽默感。
一个学校进行考试，老师在监考时对学生说：“今天的考试，我们要求同学们‘包产到户’，不要走‘共同富裕’的道路。” 这位老师的话引起了同学们的会心一笑，知道老师说的是不允许相互提供方便，要自己答自己的卷子。但老师的话妙就妙在没有直言考场纪律，而是用两个农村改革中的专业词语来代替：“包产到户”代替“自己答自己的卷子”，“共同富裕”代替“相互帮助”。由于“包产到户”和“共同富裕”的巧妙借喻与考场上紧张严肃的气氛格格不入，形成强烈的反差，所以产生了幽默感。这种不直接表述某种事物，或不直说某事某人的名称，而是用其它相关的词语、名称来取而代之的幽默方法，我们称之为“张冠李戴”，它与修辞中的借代（或叫换名）基本上是相同的。
而幽默的第一步，就是先学会自嘲。懂得幽自己一默，而不是费劲力气自我吹嘘，自我标榜，反而只是以博人一粲，让人真心受到吸引。开自己玩笑，是从平凡的、趣味的、不甚完美的角度来观看自己，让别人有喘一口气的机会，也让自己从遥不可及的宝座上滚落红尘，与众生同声一笑。
想想，什麼样的人拥有吸引人的无比魔力，没错，就是幽默。我们可能喜欢听某位老师的课，可能觉得哪一位老师的课枯燥无味，这之中的差别，去除他们教的好坏，可能能分离出一个元素，就叫做幽默。幽默使人会心一笑，那是多麼另人开怀的事。就是有人有这样的魔力，一开口，便能获取大众的笑容，这是多麼奇妙的事。
使人发笑是一种多麼大的力量，可以从来没有人去测量过。不过，没有人能否认，在艰难的人生中，谁都喜欢亲近使人发笑的人。是他们帮我们卸下了肩上的担子与心头的挂虑，换来轻松片刻。
如果你想塑造一种个人魅力，那麼不论你是男是女，是老是少，也不论你是美是丑，是机伶或是木讷，唯一不会失误的秘方，只有一个，那就是幽默。从表面看来，幽默好像只是说说笑话，那麼你不妨背几则笑话，找个人多的地方说说看，好像不怎麼灵光，是吧。幽默能成为一种魅力，它绝非只是说说笑话这样容易的事。
其实，幽默是一种生活态度，它的先决条件是：一个人要能够全盘接受自己，也接受别人；能够了解人生的沉重与严肃，而後轻松看待它，最重要的，是心存善意，在聪明的冷眼之外，还有温情与热心。
如果只会常常用损人的方式，不留口德的让对方难堪，让大家发笑，这是一种不智的行为。那样自认为聪明，其实只是给对方下不了台阶，给自己形象降低罢了。所以真正懂得幽默的人，是自我嘲笑，而不是嘲笑他人。
朱镕基总理在演讲或与人交谈中时以嘲讽的语言作自我嘲笑，从而产生的幽默感常常引起活泼的撼人的大笑。
1998年九届一次人大闭幕后在记者招待会上，一开始朱总理便在如闪电交织般的照相机闪光中说：“我长得不好看，但希望你们把我拍得好看一点，因为我的形象代表政府。”
幽默是使人产生的一种愉快心理体验的机智巧妙的语言。
怎么幽默？
1、衬跌：衬的部分列举事物使听者的印象逐渐逐渐加强时，忽然一“跌”。使听者期待的心一下子滑到意料之外，笑便由此而生。
你要注意——有一伙人，四处打探你，说要逮住你，绝不轻饶你，有一个叫财富，一个叫顺利，一个叫健康，为首的叫幸福。
2、歧疑：把意思连贯的一句话分开来说，先说一半，停顿一下，暗示语意向某个方向发展使听众产生误会，随后把后半句说出来，造成恍然大悟的笑。
3、歪解：就是歪曲、荒诞的解释。它不求正正当当的原因，寻求的是不是原因的原因，弄出似是而非的原因，甚至驴头不对马嘴的原因，才能与对方共享幽默之趣。
4、罗嗦：故意短话长说，表达一个简单明了的事实。如你见王萍了吗？去男厕所---的隔壁了。
5、降用：故意用一些重大庄严的词或专业化术语来说一些细小的事次要的事情。
6、对比：利用不和谐的事物比照来构造幽默。
7、倒置：把事物的正常关系或话语的正常顺序倒转过来，从而构成滑稽可笑的效果。
8、双关：利用语言的多义、同音来同时表达两种不同的含义，让对方在领会中产生会心的微笑。
9、别解：对词做另外的解释。使之偏离常规的含义，故意望文生义或望字生义。
幽默注意的问题是什么？
1、要注意时机、场合、对象。
2、要注意格调。一般应高雅，不粗俗
1、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
2、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、不谈恋爱了，朋友都快谈没了。
5、所谓门槛，过去了就是门，没过去就成了槛。
6、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
7、有一群隐身的朋友，如死人一般，躺在好友列表里，即使没有任何联系，可感情不会淡，不会淡。
8、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
9、每天叫醒你的，不应该是闹钟，应该是梦想。
10、只要思想不滑坡，办法总比困难多。
11、别人对待你的方式、都是你教的。
12、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
13、一直想逃出寂寞的缠绕，可只剩寂寞，无处可逃。
14、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
15、誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。
16、谁是谁的唯一，童话终究是童话。
17、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你只要你不发现，你就吃亏一辈子。
18、人是怎么死的，就是被烦死的。
19、昨天去郊区参加放鸽子比赛。结果就我一个人去了。
20、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
21、我不是一个优秀的演员，做不到微笑旁观你们的暧昧。
22、很多时候女人不是笨，只是懒得聪明，特别是在喜欢的人面前。
23、即使最美好的婚姻，一生中也会有次离婚的念头，次掐死对方的冲动。即使最幸福的工作，也会有次辞职的想法，次摞担子的纠结……坚持，是最好的品质。
24、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
25、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
26、一个人对你好，你才会挥霍，一个人对你不好，你才会珍惜。
27、当你看清一件事情的时候，说明你开窍了。
28、当你在线的时候，不知道对你说什么，当你离线的时候，很后悔没对你说什么。
29、我念曾经的旧城,只为曾经深爱的旧人。
30、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
31、不要让那些真正对你好的人，慢慢的从你的生活中消失，无论爱情还是友情，都需要经营。
32、美好的爱情，会教会我们如何看待一个不完美的人。
33、在你坚持不住的时候，记得告诉自己，再坚持一下。
34、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
35、我知道你嫉妒我，但是你除了比我丑还有什么赢过我。
36、据说QQ上显示在线状态的100%都是在挂机，显示离开或隐身的100%都在线。
37、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了.
38、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
39、因为未来无可预料，所以才有意想不到的幸福。
40、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
41、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
42、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止于你爱她。
43、你的眼眸，放映着谁的温柔。
44、我们之间，多了敷衍，少了珍惜。
扩展资料
1、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
2、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我靠想象力。
3、我可以画一个圈，我自己关在里面，把回忆挡在外面。
4、不去想爱都结了果，舍不得拼命找借口。
5、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
6、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
7、不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。
8、多谢你的绝情，让我学会死心。
9、男人请记住：我只是个平凡的女人，感情也只贪个安稳。
10、任时光流转，岁月变迁，不抱怨，不言苦，不忧伤，不认输，安静生活。
11、体检让我明白一个道理有的女人的胸围还不如男人。
12、有些人关系变了，备注还没来得及改。
13、终是红尘人，亦染红尘事。
14、日子就像一双筷子，夹杂着酸甜苦辣的现实。
15、不保留的，才叫青春。不解释的，才叫从容。不放手的，才叫真爱。不完美的，才叫人生。
16、爱就这么回事，虽然死不了人，却在心上最疼的地方扎上一针。
17、我是你生命中的过客，你却是我生命中的定格。
18、既然参与了我的现在，就别缺席我的未来。
19、很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。
20、为了等你，我错过了等我的人。
21、最好的生活：无非就是白天可以有说有笑，晚上还能睡个好觉
22、拾起残缺不齐的记忆，我明白原来的你早已消失殆尽。
23、当你看淡一件事情的时候，说明你放下了。
24、主动久了会很累，在乎久了会崩溃。
25、你是我眼中的太阳，也是我影子里的悲伤。
26、我的心，你的世界。不过是车水马龙的瞬间。
27、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
28、知道假期为什么这么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上。
29、人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。
参考资料：句子迷
您笑翻了吗？ 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根？” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 11 高中的时候打篮球，ａ得球后，无私的传给了ｂ，ｂ轻松进球．过了一会，ｂ得球，ａ大声喊着把球传给他．ｂ却自己把球投出．结果ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！” 20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？ 22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>) 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。 30 老板，有没有手纸充饥卡？ 31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说―― “我的毛，都给你了，所以没有毛了。” 小贩哑然，半天，回答―― “你的毛我不要了。” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。 38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc 服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
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