永久的悔--王瑛
我的母亲 · 老舍
胡适的<<我的母亲>>
母爱如佛
歌颂母爱
母爱无言
母亲的工作
我的母亲
母爱
《写给母亲》 作者:贾平凹
人活着的时候,只是事情多,不计较白天和黑夜。人一旦死了日子就堆起来:算一算,再有二十天,我妈就三周年了。
三年里,我一直有个奇怪的想法,就是觉得我妈没有死,而且还觉得我妈自己也不以为她就死了。常说人死如睡,可睡的人是知道要睡去,睡在了床上,却并不知道在什么时候睡着的呀。
我妈跟我在西安生活了十四年,大病后医生认定她的各个器官已在衰竭,我才送她回棣花老家维持治疗。每日在老家挂上液体了,她也清楚每一瓶液体完了,儿女们会换上另一瓶液体的,所以便放心地闭了眼躺着。
到了第三天的晚上,她闭着的眼是再没有睁开,但她肯定还是认为她在挂液体了,没有意识到从此再不醒来,因为她躺下时还让我妹把给她擦脸的毛巾洗一洗,梳子放在了枕边,系在裤带上的钥匙没有解,也没有交代任何后事啊。
三年以前我每打喷嚏,总要说一句:这是谁想我呀?我妈爱说笑,就接茬说:谁想哩,妈想哩!这三年里,我的喷嚏尤其多,往往错过吃饭时间,熬夜太久,就要打喷嚏,喷嚏一打,便想到我妈了,认定是我妈还在牵挂我哩。
我妈在牵挂着我,她并不以为她已经死了,我更是觉得我妈还在,尤其我一个人静静地待在家里,这种感觉就十分强烈。我常在写作时,突然能听到我妈在叫我,叫得很真切,一听到叫声我便习惯地朝右边扭过头去。
从前我妈坐在右边那个房间的床头上,我一伏案写作,她就不再走动,也不出声,却要一眼一眼看着我,看得时间久了,她要叫我一声,然后说:世上的字你能写完吗,出去转转么。现在,每听到我妈叫我,我就放下笔走进那个房间,心想我妈从棣花来西安了?
当然是房间里什么也没有,却要立上半天,自言自语我妈是来了又出门去街上,给我买我爱吃的青辣子和萝卜了。或许,她在逗我,故意藏到挂在墙上的她那张照片里,我便给照片前的香炉里上香,要说上一句:我不累。
整整三年了,我给别人写过十多篇文章,却始终没给我妈写过一个字,因为所有的母亲,儿女们都认为是伟大又善良,我不愿意重复这些词语。我妈是一位普通的妇女,缠过脚,没有文化,户籍还在乡下,但我妈对于我是那样的重要。
已经很长时间了,虽然再不为她的病而提心吊胆了,可我出远门,再没有人啰啰嗦嗦地叮咛着这样叮咛着那样,我有了好吃的好喝的,也不知道该送给谁去。
在西安的家里,我妈住过的那个房间,我没有动一件家具,一切摆设还原模原样,而我再没有看见过我妈的身影。我一次又一次难受着又给自己说,我妈没有死,她是住回乡下老家了。今年的夏天太湿太热,每晚被湿热醒来,恍惚里还想着该给我妈的房间换个新空调了。待清醒过来,又宽慰着我妈在乡下的新住处里,应该是清凉的吧。
三周年的日子一天天临近,乡下的风俗是要办一场仪式的,我准备着香烛花果,回一趟棣花了。但一回棣花,就要去坟上,现实告诉着我,妈是死了,我在地上,她在地下,阴阳两隔,母子再也难以相见,顿时热泪肆流,长声哭泣啊。
永久的悔
王瑛
残阳如血,沉入群山,那是母亲牵挂的泪!
梦里,母亲依然穿着那件洗得发白的灰布衫,拄着拐杖吃力地走过来,轻轻抚摩我的头发,对我说:“不要紧的,不要紧的,妈不怪你。” 我一头扎在她的怀里,母女泪水有如涓涓细流……十七年来,母亲不止一次清晰地出现在我的梦里,我真希望永远相依相偎,倾听母亲心脏的跳动,吮吸母爱的芳香,可睁开眼睛,梦若尘烟,只余下一枕悲凉。
一九八七年五月的一天,我在房间看书,母亲进来说,瑛儿,别看书了。我吃惊地问:“怎么?”“你从小身体就弱,我准备提前退休让你接班,过几天就该报到了。”
参加工作?怎么可能?我还不到十四岁啊。我呆立在那儿,全身冰凉。直到确定母亲费尽周折改了我户口的年龄、把自己的管理岗变成工人岗、托人开出慢性病诊断书、接班已是无法改变的事实时,我犹如一头野兽发疯地咆哮起来:为什么?为什么不征求我的意见?为什么替我选择这样的人生?
父母都是大学生,对我也曾寄予很大期望,但寻常百姓家,孩子有一份没有风险的职业,平稳地度过一生,也就是福分了。那时,读书是我的最大乐趣,哪里懂得母亲的一片苦心?我只感到梦想破灭了,一切还有什么意义呢?我一边哭,一边喊:“这就是爱吗?如果是,我宁愿没人爱我,不要你们用爱糟踏我的自由!”我永远不能忘记母亲当时含着泪水吃惊的目光,她嘴唇颤抖着,却什么也没说出来。
几天工夫,母亲的鬓发全白了。而我视若未见,用沉默抗拒不可逆转的命运。母亲仿佛变了一个人,经常默默地流泪,彻夜难眠。那天,我感冒病倒了,半夜里迷迷糊糊感觉有人轻抚额头,我知道是母亲,就任性地转过身去,留给她一个冰凉的后背。睡梦中,耳边隐约传来叹息声,我知道忧心忡忡的母亲又是一夜未眠。但任性不懂事的我还是不肯原谅母亲。
为了贴补家用,患有严重高血压和心脏病的母亲,在离家很远的变压器厂谋得了一份工作。转至八九年五月的一天,她和往常一样急匆匆上班,刚进厂门就摔倒在地,可怕的中风击垮了母亲。治疗后,半身不遂的母亲每次看见我,仍顽强地面带微笑,她要让最宠爱的女儿开心,她把身体的病痛和心里的酸楚都藏在了笑容背后。所有这些,今天,都成为我心底最深的痛苦,成为我永远无法弥补、终生追悔的深重罪孽。
秋天,母亲能用双拐支撑着走路了,无情的偏瘫后遗症,折磨着她每走一步都大汗淋漓。在我参加岗前培训的一个下午,教室外突然闪过一张悲怆而忧伤的面孔,竟是母亲。她迎着风,温柔地呼唤我的名字,花白的头发被风吹得遮住了脸。在同学们的注视下,我觉得无地自容,一股无名火冲上头,我极不情愿地走到母亲面前没好气地说:“你怎么来了?难道让我接班不够,还要让同学知道我有一个残废的妈吗?”听到这句话,母亲惊呆了,嘴张得很大,却说不出一个字。过了好一会儿,母亲缓缓从衣兜里掏出一个苹果,用衣角擦了擦递给我,抖着嘴唇说:“妈来看看你……”然后缓慢转身,一步一步挪了出去。看着她那颤抖的身体和蹒跚的步履,我想跑过去追上她,可是想起自己无望的人生,又一次让自己狠下心来。这是我一生中永远无法解脱的愧疚和自责——我怎么会如此绝情又如此冷酷?毫不费力就把母亲十六年里一口一口喂给我的温情、道义和童心,完全彻底地摧毁殆尽,悔恨撕扯着我痛不欲生的灵魂……
一个月后,母亲再次脑出血,仅仅三天,就永远离开了我们。我轰然意识到,母亲脑病之所以快速复发,与我带给她的绝情打击关系重大,是我把母亲推向了死亡边缘。在她最后的日子里,我真情地扑在她的怀里,一遍遍说对不起,但一切都来不及了,她已经听不清我说话了,我买来再多她喜欢吃的东西也没用了,她的嘴张不开了。弥留之际,她好像恢复了意识,依旧像以前一样对我微笑,摸我的头发,口齿不清地叫我乳名。我匍匐在她身边,轻轻摩挲她闭上眼睛的脸,苍白的慈祥的脸。我握着她的手,给我以爱抚的手。我将她的手贴在我的面颊上,任泪水流淌……
送走母亲的那个夜里,父亲才对我讲,母亲担心我体弱,费尽周折让我接班,而我的无情对抗,加重了母亲的病情。她内心充满了矛盾痛苦,常常以泪洗面,但强大的母爱支撑着她,顽强地为女儿活着,朝思暮盼女儿的理解……我跪在母亲的遗像前,泪水无法遏止地流下来。是我,害死了母亲!
人生是一次性的。如果能把昨天和前天追回来,哪怕再经受一次痛苦的诀别也是幸福,但是过往不复,犹不可追。母亲用生命告诉我,尘世间,没有比生命更宝贵的东西,没有比爱更珍贵的感情;人生——它不是无尽头的抱怨,而是顶着苦难默默又坚忍的奋斗本身。十七年过去了,我早已忘记命运的捉弄,用一颗感恩的心,微笑着面对生活,即便急流险滩也无所畏惧,我知道,在这个世界上,我将得到母亲永久的祝福。
1.《生日卡片》。作者席慕容。
所以这也许是母亲好地收藏这张粗糙的生日卡片的最大理由了吧。因为,这么多年来,我也只给了她一张而已。这么多年来,我只会不断地向她要求更多的爱,更多的关怀,不断地向她要求更多的证据,希望从这些证据里,能够证明她是爱我的。
而我呢?我不过只是在十四岁那一年,给了她一张甜蜜的卡片而已。她却因此而相信了我,并且把它细心地收藏起来,因为,也许这是她从我这里能得到的唯一的证据了。
在那一刹那,我才发现,原来,原来世间所有的母亲都是这样容易受骗和容易满足的啊!在那一刹那间,我不禁流下泪来。
2.《我的母亲》。作者沈从文
我的母亲姓黄,年纪极小时就随同我一个舅父外出在军营中生活,所见事情很多,所读的书也似乎较爸爸读的稍多。外祖黄河清是本地最早的贡生,守文庙作书院山长,也可说是当地唯一读书人。
所以我母亲极小就认字读书,懂医方,会照相。舅父是个有新头脑的人物,本县第一个照相馆是那舅父办的,第一个邮政局也是舅父办的。
我等兄弟姊妹的初步教育,便全是这个瘦小、机警、富于胆气与常识的母亲担负的。我的教育得于母亲的不少,她告我认字,告我认识药名,告我决断——做男子极不可少的决断。我的气度得于父亲影响的较少,得于妈妈的似较多。
3.《回忆我的母亲》。作者杨绛
我妈妈忠厚老实,绝不敏捷。如果受了欺侮,她往往并不感觉,事后才明白,“哦,她在笑我”或“哦,他在骂我”。但是她从不计较,不久都忘了。她心胸宽大,不念旧恶,所以能和任何人都和好相处,一辈子没一个冤家。
妈妈并不笨,该说她很聪明。她出身富商家,家里也请女先生教读书。她不但新旧小说都能看,还擅长女红。我出生那年,爸爸为她买了一台胜家名牌的缝衣机。她买了衣料自己裁,自己缝,在缝衣机上缝,一会儿就做出一套衣裤。妈妈缝纫之余, 常爱看看小说,旧小说如《缀白裘》,她看得吃吃地笑。
4.《我的母亲》。作者老舍
姑母常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入了中学,她才死去,我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气,还不受大姑子的吗?命当如此!”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候,才这样说。
是的,命当如此。母亲活到老,穷到老,辛苦到老,全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙,她总跑在前面:她会给婴儿洗三——穷朋友们可以因此少花一笔“请姥姥”钱——她会刮痧,她会给孩子们剃头,她会给少妇们绞脸……凡是她能作的,都有求必应。
5.《怀念母亲》。作者季羡林
我六岁离开我的生母,到城里去住。中间曾回故乡两次,都是奔丧,只在母亲身边呆了几天,仍然回到城里。最后一别八年,在我读大学二年级的时候,母亲弃养,只活了四十多岁。我痛哭了几年,食不下咽,寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。
从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子,是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂,抱终天之恨。一想到母亲,就泪流不止,数十年如一日。如今到了德国,来到哥廷根这一座孤寂的小城,不知道是为什么,母亲频来入梦。
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