1有一个捉迷藏社团,他们团长现在还没找到。 2、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。 3、炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎,出来之后变成了棉签。 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼?因为他们不熟啊。 5、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。” 我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶仍做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体,过来! 清华的教授更牛,我有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?” 还有一次是我们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。 大夫:同学,请把胳膊弯一下。 同学:弯曲角度是多少??? 大夫:…… 大夫:同学,请把手一握一放。 同学:请问频率是多少??? 当年大四的时候,夜谈。 我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。 结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视。 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子(此公四,十不分)。 师傅:几个?师傅:到底几个? 此公一急,冒出一句:“ten, of course” 师傅答道:“I see!” 然后迅速叉了十个包子,临了还加一句:“早说不结了,这么费劲!”笑话食堂篇: 1、学生:哇!原来食堂的沙子是赠送米饭的啊! 2、食堂告示:本窗口 主卖老师,兼卖学生,卖完老师,再卖学生,卖完为止! 3、食堂有一种小炒便饭,一日,一个学生大汗淋漓的跑道食堂,大叫一声:老板,来份小便炒饭!众人汗! 4、给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球! 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡,有个美丽的女人从外面走过。 较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色, 便说道:她跟我们一样,百分之七十五以上是水。 同事依旧神色痴呆著说:是的,可是你看看人家的表面张力! 球队教练 这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也 是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。 有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊!於是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。 教练∶「教授,请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了!」 教授∶「好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会」 「一加一等於多少?」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授,请再给他一次机会吧!」 记得刷牙!! 一天生物实验,观察自己的唾液细胞,用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈 地观察研究时,一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生 了什麽事情,於是跑过来看看完细她的显微镜后,他跟她说:下次做完事,记得刷牙 漱口!! 性教育 某日。小明很伤心的下课回到家中。 妈妈就问小明:发生了什麽事呢? 小明回答说:班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情,顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明:男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。 当妈妈完成满意的教学后。 小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说: 小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。 课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?" 一个学生站起来大声回答:山本五十六 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎." 老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀." 这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐" 一学生问老师,粪字如何写,老师一时也忘了,只好说: “就在嘴边,怎么就出不来了呢?” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话,大家常常取笑他。 一天,老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」, 弟弟怎麽也想不出来,最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上 写了:「每天帮家里吃饭。」 老师的评语是:「看得出来,你很努力!」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒,暑假回到家乡,邻居的一位太太想养 鸡致富,便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍,鸡食等各种数据,告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时,密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何.但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外,还有30只大公鸡。”太 太,养30只母鸡,只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多,又不能下蛋,反而浪费粮食。””你是说,让一两 只公 鸡占有那么多母鸡?”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法,我不干!” 毕业典礼 毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那 位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是 刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了...结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时,随后,又站起来,接著就又离开教室,正巧…。老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说:刚才的那个学 生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿 嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了! 反应 某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事。 乔说:这是发胶的反应。 第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及。 乔说:这是我父亲对发胶的反应。 ___ 清华军训 近日,清华因为铺电缆,到处挖洞。 某日,一外校同学来玩,先见随地可见的坑, 后见一排排穿着军装的同学军训,不禁大声感叹:清华军训真正式呀,还挖了这么多 的战壕。 地球仪 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何 倾斜二十三度半?」学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」此时,教室走进另一 名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」 局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买 来时,就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭 愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」 老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。” “什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他 说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小 强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。 要不…,我们…赔,行吗? 清华的大师傅 清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔! 话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子, 对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。) 师傅:几个? 此公:si个? 师傅:到底几个? 此公一急,冒出一句,“ten,of course 师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不 结了,这么费劲!” 众人皆瞠然…… 小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」 父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」 ___ 老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢? 小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟! ___ 教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间 学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的 ___ 每个学期开始的时候,布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著:「『心 理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著:「必须卖出。」 第二天,那张告白上加了一张条子:「价钱公道。可是你真的从来没有用过?」签名 是「可能的买主」。告白下面,不同的字迹写道:「我可以保证!」签名人「评阅他 的试卷的教授」。 孤芳自赏 大一时,一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜,甚至大考逼近,仍然舍不得放 下镜子.室又担心她的功课,纷纷规劝,她却轻叹说:”难道美丽也是一种错误.” ”你放心,”一向沉默寡言的室长突然开口道,”你从来没犯过这种错误.” 三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。 甲(低年级本科生):他有多高,相貌英俊吗? 乙(硕士研究生):他作什么工作,月薪几多? 丙(博士研究生):他在哪!!! (纯属虚构,请莫介意) ___ 迎新 新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。 才走了几步,那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。 那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接 吻吗?” 教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人 和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。 ___ 孺子可教 老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?” 学生:“我叫王小呆。” 老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?” 学生:“是,我叫王小呆先生。” 踩死你… 一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教 授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学 发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。 某日上理化课 ,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难,老师只说了一句: 返回列表:伤感美文 征集最短的幽默笑话讲两个笑话分享下,欢迎大家踊跃参加!征集史上最强悍之笑话!!请大家踊跃!建行羊年春联征集,欢迎大家踊跃参加 上一篇:关于自强、勇敢的事例和名言有哪些? 下一篇:用狩猎,静谧,强肉弱食,隐隐约约,毫不犹豫造句200字