你在这里问的太少了
在百度"搞笑短信"网页搜索
成千上万的,随便你选~
http://www.baidu.com/s?cl=3&wd=%B8%E3%D0%A6%B6%CC%D0%C5%CF%A2
不过你问到了`
我还是说说~
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一个外星人，到了一个农村，遇见了一个农夫。外星人对农夫做了“3”的手势，农夫对外星人做了个“5”的手势，外星人对农夫做了个“7”的手势，农夫给外星人一个大拇指。
农夫回到自己的家，对老婆说：“我刚刚遇见了一个外星人，它好聪明哦，它说三，我说五，它说七，我最后给他了个大拇指。”
外星人回到自己的星球，对大王说：“不得了啦！不得了啦！”大王说：“怎么不得了啦？”外星人说：“我刚刚遇见了一个农夫，我说我打死了三个人，他说他打死了五个人，我说我是用枪打死的，他说他是用大拇指按死的。”
曾多次用你嫩滑的身驱紧贴着赤裸的我，那轻柔的抚摸和不规则的运动，让我享受着阵阵快感，就在我享受之于余，你却渐渐消瘦，唉，可怜的香皂！
一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服！
你的温柔象天使在撒娇，你的美丽如惊艳的孔雀，你的体贴恰似心口上的风湿膏，你的眼睛好比可爱的大熊猫！
如果今晚有颗星星掉下来砸到你头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为你--傻掉了。
哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的
时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！
你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。
说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机！
父亲节的主角是父爱；母亲节的主角是母爱；儿童节的主角是可爱；但愚人节的主角是U，导演是I！愚人节快乐！
1.神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
2.有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！
3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
4.请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
5.昨天晚上我做了个梦，梦见你掉进了臭粪坑，爬上后你竟说：到底是生了个好时代，连粪坑也香喷喷。
6.正在删除通讯录全部信息将丢失请稍侯...
7.追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。
8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖
9.下班就回家的是穷鬼,9点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,2-3点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼!
10.风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG.
11.小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：不行，因为我是特困生。
12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！
13.坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！
14.一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
15.你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！
16.自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
17.如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。
18.今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
19.美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。
20.有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
21.某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
22.亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
23.新年佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉分量不够，还请自便。
24.以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
导演：观众对我最近的新片有何评价？放映员：放映时电影院里真是悲喜交集！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后合。
老妇：你们要聘用一位女主角，我来应征。导演：但你来迟了。老妇：我刚看广告就马上赶来，怎么已经来迟？导演：你来迟了20年。
儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么春江水暖鸭先知呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？
甲：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢？乙：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对劳动纪律我一般采用浪漫主义。
爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
甲：听说你昨天去看话剧了。那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而兴奋。
亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”
男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”
昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”
房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”
吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不熟悉你了？照打！
一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！！
一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你兴奋地说：“哇！还好没有踩耶！”
售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……
顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”
教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”
猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
姐姐：吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。妹妹：谁稀罕绿脸蛋。
一位太太摔倒了，首相扶住了她。“先生，我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
老师教育学生：多少钱也出卖不了自己对亲人的爱，我给100美金，你能打你父母吗?学生立即问：我打我姐姐，给多少钱？
弗雷德趁摊主不注重时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！
“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
奇异的广告--音响公司：声东击西。石灰厂：白手起家。当铺：当之无愧。帽子公司：衣帽取人。理发店：一毛不拔。药店：自讨苦吃。
店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。
农民被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：我不想去。妻子问：为什么？去得太多了不好意思，除非我们也能回请他一下。
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫褴楼的流浪汉。她高声说：想想吧！连买件像样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。
小孩：打针前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。小孩：可我还疼啊？父亲：那是你的酒量大。
教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：你的生日是哪一天？小孩：2月20日。教授：哪一年？小孩：每一年。
老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。
小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
中国俗语“金钱如粪土，朋友值千金”有问题，想一下，假如把这两句话作为前提，得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。
“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”
汤姆：你的弟弟怎样了？约翰尼：他受了伤躺在床上。汤姆：发生了什么事？约翰尼：我们比赛谁能够把身子伸出窗外最远，他赢了。
父：你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？子：怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。
母亲：我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！弗里奇奥：妈妈，那我应该放哪一根手指啊。
当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。
妻子对丈夫说：亲爱的，我把汽车停在街上了。丈夫：为什么不停在车库呢？妻子：街上太黑，要把所有的零件都找回来根本不可能。
列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？乘客觉得受了欺侮：难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？
小韩：你知道吗？我和太太结婚后，从来没有和她做过爱。你呢？小丁：偶然，当你出差的时候。
法官问犯人：你干吗印假钞？犯人回答：因为我不会印真钞！
萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶：天哪！那谁来负责赔偿人家？
一农场主炫耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得花两天时间！
一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。
甲：你知道吗？我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。乙：为什么？甲：假如鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正兴奋，却见那人飞快跑进不远处的厕所。
老鼠：我兄弟结婚了。狗：你兄弟是谁？老鼠道：狮子啊！狗：狮子怎么会是你的兄弟？老鼠：其实我没结婚以前也是一只勇猛的狮子！
在警察局里，警察问被殴的伤者，你能描述打你的人的相貌吗？那人回答：当然可以，我就是因为形容他的样子而挨揍的！
一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
一个小男孩抽烟被老师撞见，老师：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严厉地说：唉，祖国还没统一，心情很惆怅，抽支烟解解闷。
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。
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生日快乐！我要送你一份100％纯情奶糖：成份＝真心＋思念＋快乐，有效期＝一生，营养＝温馨＋幸福＋感动
1、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
2、老大爷王老头开了一家店，专卖“王老头扒鸡”某日突发奇想，将其倒过来念，甚为爆笑。于是老王同志就有了外号。
3、某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过,但没见过戴套奔的!
4、你已经知道B2轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！因为，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
5、一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥?没见过?女曰:见过,但没见过长眼睛的!
6、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”
7、猪有了猪的思想,人有人的思想,如果猪有了人的思想,那他就不是猪了，那它是什么?八戒!
8、单身女子像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚女子如鸽子，想飞但不敢飞得太远；结婚的女人像鸭子，想飞已经力不从心；你，现在是煮熟的鸭子，飞也飞不了！
9、两人吵架。甲：你妈当初生你的时候就该把你掐死！乙不甘势弱：那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢？
10、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
11、施主：你好！我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。
12、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
13、和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
14、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗?
15、曾经右倚份真诚地干情拜灾饿面浅,饿莫气拯西,挡饿史气塔地时候,饿干倒后会人师间贼搭地通酷摸锅愚呲！
16、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
17、妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿："我们的小猫咪也是这样来的吗？""对啊。""爸爸好棒什么都会做！"
18、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
19、人的生命是有限的，但是为你发短信是无限的。我要把有限的生命，投入到无限的短信骚扰中事业中去，为了可爱的每天1。5元，请接受我衷心地骚扰吧！
20、真想和你离开这俗世，去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你，眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上，温柔地看着你……吃草！
21、享受你原来是那么舒服：先用手抓住你的身体，再用力打开你的洞口，然后插入我长长的管子，或用双唇吸出你体内的液体。。。啊，那感觉真爽！这就是罐装可乐！
22、这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开
23、今天约见了一女网友,名叫`稚嫩小妹`,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
24、最近得了个美白秘方，我亲眼看见一个原本长的特别黑的人一下子就变得特别白。真的很有效。有好事当然想着你，方法就是用白粉笔在脸上涂几层，不用谢！
25、如果时光回到从前，我们都会回到童年，我一定找你去玩，和你捉迷藏，去小河里捉鱼，揍得你哭鼻子，流眼泪，然后拍着你的小脸蛋哄你笑——然后再揍你！
26、乌鸦在树上吃肉，狐狸在树下赞美乌鸦。乌鸦用爪子挠树写了几个字：小样，又想骗我，这年头猪肉贵着呢！
27、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
28、夏天到了，当你无聊的时候，可以拿把小刀杀西瓜玩，边杀边念：我杀瓜，我杀瓜……
29、唐僧被山贼绑架，为了索要赎金，山贼就打孙悟空手机，提示音：对方已飞出服务区！他就问唐僧：猪八戒的号码是多少？唐僧：我已给它发了短信，它正在看
30、那天你骑自行车很快，很多人都被你丢的远远的，你感觉很爽，到家后你兴奋地对大家说：今天我一直丢人丢到家，真爽！
31、我紧接着力源液压、 咸阳偏转，她云内动力、华意压缩。她爽的开始发出辽源得亨，最后简直成了飞乐音响，
32、人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板！
33、我没钱买上海汽车走中原高速，只好乘坐北巴士忍受拥挤的大众交通，到了华天酒店的桐君阁，我掏出瑞贝卡，推开她的太钢不锈房门，只见她躺在圣雪绒做的康恩贝里面，
34、自从你离开了，我心里一阵空虚。思念如涨潮的海，此起彼伏，第一次体会到原来想念是如此痛彻心扉。你快回来吧，我保证以后——再也不克扣你猫粮了！
35、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
36、将我的龙头股份插入她的三特索道。立刻感到一阵浙江富润，开始疯狂地海鸟发展，两个沧州明珠有节奏地抽打着她的深深房.随着我的深发展，我山推股份，她简直广州浪奇，
37、一天某同学上课迟到，老师问：干吗去了？同学：上厕所。老师：证据呢？同学：冲掉了！全班爆笑。
38、有一财主想娶一百个老婆，可管家对他说了一句话，他就打消了这念头，你猜管家说什么——铁棒磨成针
39、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
40、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
41、婚前，男人是虫、鱼、猴子、猩猩，最后进化成人；婚后，男人又慢慢退化成猩猩、猴子、鱼、虫。这就是什么事都在发生的爱情进化论。
42、懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他！
43、她对我说：“苏泊尔，你这个湘酒鬼，死哪去啦？”. 我激动的走到她的面前，脱去她的中国服装，欣赏她的山西三维、四川美丰的身材。瞄了瞄她那泛着啤酒花的王井，
44、如果真的有一天，你的智商会改变。我会加倍努力好好喂，你永远不改变。不管路有多么远，一定会让它实现，我会轻轻在你耳边对你说：别怕浪费猪食！
45、警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，警察吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
46、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
47、给你一张棉被是因为怕你冷,给你星星是要为你照亮前方的路,给你月亮是因为怕你寂寞,给你一拳是要你记得我,再给你一脚是提醒你上班别偷看短信~~
48、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
49、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
50、在地球上有五十多亿人口，其中有男有女有老有少，但有些聪明，有些蠢；聪明的人会将这个信息发送出去，而那些死蠢的正在阅读这个信息！
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